El final

ALASKA

Alaska

Who is Alaska?

El protagonista de esto ha decidido buscar en la televisión la respuesta sobre Alaska, como si la televisión fuera un diccionario. Tiene claro quien es Alaska -Alaska, pop español, movida española, años 80, después de Franco-. Alaska es una excusa para unificar su mente perversa y (auto)destructiva. Alaska, helada, blanca, es el punto, el lugar, el horizonte. No hay noches en Alaska. Recuerda Insomnia, la película donde Al Pacino no duerme en Alaska.
Hace unos días o semanas, no lo tiene claro, Tati se fue vestida de Saylor Moon a Larco Mar, coqueto mall de Miraflores donde se reúne el glam de Miraflores. No regresó. No había motivación de parte de ella, ni de él como para ir detrás o hablarle sobre animé o sobre los licenciados sushiman que preparan el pescado Fugu, de manera que no te envenenes. Tal vez Montesinos le preparó un Fugu. El cuerpo de Tati debe estar en un subterráneo, pudriéndose con el veneno del Fugú. Saylor Moon asesinada con veneno de Fugú.
Perú es de esos países en que puedes ser el peor villano y te insultan, te destruyen, y después, al tiempo, puedes revivir y reencantar. Perú tiene una desarrollada capacidad de perdón. En Perú se olvida. Pienso en Alan García. Pienso que Abimael volverá a las calles, más filósofo, más maldito o que Vladimiro Montesinos puede pasearse con un traje de Barney por Larco Mar.
Chile, en cambio, es lo único que no perdonaron. Chile es el jabón de Alan, Vladimiro y Toledo para limpiar sus impurezas.
Los romanos nuncan perdonaron a los bárbaros por los saqueos de Roma.

Who is Alaska?
Me gusta ver drogado la performance Ziggy Stardust and the spiders from Mars que exhibe el Canal 15. Las encías de Bowie se ven oscuras en el video. Tiene los dientes negros. Quiere imitar a un marciano. A ratos parece un Michael Jackson remasterizado por el bisturí. Bowie es la plataforma para llegar a Alaska.
El protagonista siente una palpitación en el cuello como si tuviera un nudo de venas a punto de reventar. Luego la sensación de hervir. Supongo que son síntomas para alcanzar Alaska.

43. Totoro y Sailor moon

El protagonista de esto dedicó dos minutos a pensar en la posibilidad de que Totoro se fornique a Barney. Totoro es uno mezcla rara de oso y coipo. Barney es un dinosaurio violeta gringo con marcada tendencia homosexual. Dibujos animados. Ambos pueden sudar pedofilia, si se les quiere mirar de otro modo. El protagonista de esto los mira de otro modo. Mira la existencia de otro modo, tal vez con demasiada urgencia, tal vez en tiempo cibernético como el pequeño cocainómano de Timmy Turner.

El protagonista de esto prefiere disfrazarse de Barney, que Totoro, pero en invierno. No soportaría 30 kilos de basura en verano. Barney surgió de un tubo -un engendro in vitro-. Totoro es el hijo de Hayao Miyazaki. Miyazaki es japonés. El protagonista de esto ha visto varia basura japonesa que circula en internet como competencias de orín o lunáticos que logran placer introduciéndose peces -tipo sanguijuelas- por los orificios del cuerpo. Por ese mismo orificio, claro. El protagonista está medio enfermo de la cabeza, según Perdita Durango y Tati. El responde que todos estamos enfermos. Cita a todos. Se escuda en varios.

Siempre fueron raros los japoneses. En Iwo Jima de Eastwood, los tipos preferían reventarse con un granada que entregarse a los gringos. Kamikazes los gueones. Enfermos. Más bien sabios. Gringos madafaca. Los chilenos recibieron a los gringos con empanaditas -el protagonista recuerda una canción de Electrodomésticos de los años 80-.

El protagonista de esto podrá ser catalogado como kamikaze o como imbécil. Así juzgan a los suicidas. En Chile, los suicidas se van al infierno a juntarse con al diablo. Chile es un país católico, de moralina aspiracional y atrasado socialmente en comparación con Japón. A Chile le faltó una bomba atómica aunque estuvo Pinochet, - lo de a continuación como el resto, es un razomiento icomprensible- pues a los japoneses le hizo bien la bomba atómica. Se desarrollaron. El costo o el precio del desarrollo. Recuerdo Hiroshima Mon Amour de Resnais. La urgencia del amor en plena desintegración de la carne. El sexo como respuesta de supervivencia y el nuevo Japón----------------------------------------------------------------------------------------------Tati recorrió el Larco Mar de Miraflores vestida Saylor Moon. Andaba caliente. Me llamó desde el WC del baño público del mall. Primero llegó Montesinos vestido de Totoro. El traje de Barney me pesó demasiado.

pop

¿Por qué pop? Porque el protagonista siguió la serie Oz que exhibió HBO y se identificó con los guarros de la mafia latina; antes, mucho antes, vio varias veces la escena de la escalera en Scarface cuando Tony Montana, Al Pacino, bien esnifiado, escupe su ametralladora -que no es más que su miembro- contra un personajes con cabeza de escoba y camashas guayaberas, y Tony Montana, con una mueca en la boca, no siente temor, nada, ante la muerte que arrecia con balas y esquirlas porque Montana, el macho latino -el Pablo Escobar o Montesinos- no tenía nada que perder en Estados Unidos, país que te pisoteará si hueles a tamales; antes, en los años 90, el protagonista vio como John Travolta limpia el interior de auto largo y negro en Pulp Fiction tras asesinar junto al negro de Samuel L. Jackson, a un narcotraficante o algo parecido; porque antes, hace poco, el protagonista vio a Jack Nicholson en Los Infiltrados y sólo es el rostro de Jack Nicholson el que descarga balas; porque antes, junto a ella, vieron el final de Taxi Driver y ella preguntó porque razón le gustaban las películas de sicópatas. Estas enfermo, le dijo. El respondió que era como Travis, el taxista, pero que no había ido a Viet Nam, sino que había participado en la represión de Pinochet como agente de seguridad. Buscaba readaptarse, le dijo.
A otra mujer le dijo que era el Capitán Kurtz de Apocalipsis Now. Desquiciado le dijo ella, y pescó sus cosas y se fue. El había ido a buscar una cerveza a la cocina. La chica sabía de cine, de rock y literatura. Era una chica globalizada. Concordaban que Scorsese era cocainómano. Lo había leído en un libro. Un día podía salir a la calle como Travis y el otro como Tony Montana ¿Y por qué no interesan los problemas del país, la realidad, imbécil? le dijo ella.
Un día justificó sus inquietudes diciendo que era un hijo de la goblalización o la puta pop. Nada. En Chile se prefiere lo gringo. Por eso el protagonista simula vivir en Perú. Lo anterior es una excusa, una absurda excusa. Hay más. Tati conoce la otra cara.

WC Clausurado

CLAUSURADO por crisis de pánico.

¿Por qué estos personajes escuchan a Iggy Pop?

¿Por qué estos personajes escuchan a Iggy Pop?

Para Perdita, Iggy Pop es el simio más grande del rock y entonces a todas nos gustaría hacerle el amor ¿Simio? She is a groupie. Iggy es comparable a Lou Reed, Perdita. Son precursores del rock como el ácido sulfúrico con la cocaína ¿Entiendes?

Yo conozco a Lou Reed por la canción de Cristina y los Subterráneos -...hasta Lou Reed se pasea con traje, y llama a su novia desde el Hotel. Imaginate cantándole eso a Bobby Perú. Te aturdiría con un bate para después violarte ¿Por qué tanto odio? Tu sabes que Bobby formó su personalidad con el rock gringo, el heavy metal y esas cosas. El pobre odia todo lo que huele a latino, Ok... Christina es la novia Ray Loriga ¿Quién es Ray Loriga? El novio de Christina.

Loriga es o fue un escritor español pop como Alaska que a mediados de los años 90 logró cierta fama en Chile por un madafaca suplemento del diario Mercurio que se llamaba la Zona de Contacto ¿Loriga un tipo pop? El escritor grunge que necesitaban los medios en los años 90, un simil de Cobain pero en las letras hispanas ¿Negocio? Simple negocio perrita.

Pop cumplió 60 años y todavía se estrella contra el público. El rey del piquero o un Sex Pistols cualquiera. Antes, mucho antes, se cortaba los brazos en los conciertos. Sangre como Ozzy. Eso: sangre y pirotécnia pop de la que nos gusta perrita. También se inyectaba heroína. Tiene las venas como astillas ¿Te has inyectado heroína peruana? ¿Amapolas por aquí? ¿En la sierra? No ¿Por qué cuando se empieza hablando de rock se termina hablando de drogas? Por marketing, por ocio----------------------------------------------------------------------------------------------------------Iggy fue utilizado por los traficantes para vender heroína. Tan así. Supongamos que le cantó a Pablo Escobar, nuestro latin king, en una fiesta. Iggy estaba frente a las jaulas con tigres blancos, detrás de la piscina climatizada que le gustaba a la hermana de Pablo.

El productor no sé porque mierda le había mandado a Iggy Pop y a Juan Gabriel. Ambos en el mismo paquete. Ambos se metieron en un jacuzzi de oro, y sin preservativo, como Thompson y Oscar Zeta Acosta en Miedo y Asco en Las Vegas. Ambos jalados. Supongamos que Pablo Escobar rodó el sexo entre Iggy y Pop. Unos Vladivideos donde el rock se fornica a la balada latina y viceversa. Ponte en la posición de Iggy.

Pablo, te prometo por tu virgen que te promoveré en el gran rock y haré apologías de tu coca. Canta gueón, canta mejor, le dijo a Pablo al pobre de Iggy.

Todo esto me parece increíble. Y cuando Pablo quiso rasparle los brazos con una gillete al pobre de Iggy, apareció Bart Simpson jalado y todo se puso de pelos. Todo esto me parece no creíble. Ten fe amiga, ten fe, son solo delirios de alguien enfermo.

Who is Alaska?.

39. Chilean Cocaine in Barranco

Por qué no te comes un pastilla Halls y me lo chupas

¿Cómo? Menta fuerte en tu boca y después glup, glup ¿Ah? Es una técnica de felatio que usaba Flavia Ñunga de Mozambique, según me contó el geólogo. Historias de esos viajes a Africa en busca de Zinc o Niquel ¿Ah? La menta tiene un efecto adormecedor, tipo anestesia. Mira como se me pone la piel de gallinas. Depravado. Debería refregarte tu cosa con ají para que se lo metas a esa Flavia Ñunga o al geólogo. Ellos tuvieron un affaire en Africa, a 40 grados y sin agua. Que aromas. Flavia es una negra de un metro 80. Zulú. En las fotos aparece desnuda en una cama King. Parece una mantis religiosa. Nunca vi piernas como ésa. Se conocieron en una cacería springbock en Sudáfrica. Ella es odontóloga.

Un día se le rompió un preservativo dentro de otra negra. Kamikaze el gueón. La negra estaba infectada. En Africa el Sida es como los resfríos. Lo sé. Vi El Jardinero Fiel. El mismo director de Cidade de Deus. A mi me gustaba Cohete. A mí la imagen del pollo prófugo a mitad de la calle. Queda claro que los bandidos son los policías, además de Ze Pequeño.

Pobres negros. Pobres y oprimidos negros. Un mes estuvo con tratamiento. Dosis fuertes de retrovirales. Inyecciones. Según él, no quedó infectado ¿Tuviste sexo con el geólogo? No ¿Tú, claro, estuviste en un swinger con él, Montecinos y otros? Había preservativos. Había cocaína. Había lo que se consume en una orgía. Con cocaína no se puede tirar. Llenaban mi ombligo de cocaína. Parecía un pastel. A Montecinos le saltaba el pómulo. Duros ¿Tu también? Nunca me gustó esa cochinada. Quedar duro como piedra, como imbécil, para qué.

¿Recuerdas a Sean Penn en Carlito’s Way -o Charlie, Carlangas, Calilo, Carlitos-? Sí. Era una abogado cocainómano. Hablaba como tragando, como masticando. Tenía la cocaína pegada en la garganta. Hablas como si te gustara la coca. No te importa. Recuerdo que fue en Barranco, hace años, después de beber varios pisco Tacama, en un bar frente a la plaza. Chile le había ganado 3 a 1 a Brasil, por las eliminatorias para el Mundial de Corea-Japón. Tus compatriotas me felicitaron aunque por mi espalda habrán dicho: mapochino de la concharesudamdre. Tipically. Salí del local, me senté en la plaza y después me metí a un boliche tipo lounge donde había un chileno. Esnifiamos y luego seguí con él, en una discoteca tipo casino bajo un edificio en Miraflores y terminé con dos putas en un edificio antiguo, también en Miraflores. Perdí como mil dólares ¿Esa fue tu experiencia más extrema con la cocaína? El chileno de mierda me cagó con la plata, me vendió después harina ¿Qué se siente que esnifeen en el ombligo? Cosquilla. Creo que mi cuerpo es una plataforma.

38. Ganbang en una Combi o Lima is Tailandia

Supongamos que el geólogo M muere de Sida. Supongamos que tuviéramos Sida. Supongamos que en cinco años: nos mata el Sida. Supongámonos muertos. Ahí está Dios, oh. Come to me, dice Dios, come to my kingdom, agrega. Y al costado de Dios, surge el geólogo M como un rastrero San Pedro ¿Y tú? Tiene el rictus duro. Su parecido con Frank Zappa reluce más entre los rayos celestiales. Pidieron perdón. No. Váyanse de aquí, gueones de mierda, podridos. Madafaca, agrega Dios.
¿Cuál es tu concepto de Dios? Imagino a John Wayne. John Wayne sobre un diligencia matando pieles rojas. Dios también es el geólogo M, un cabrón ocioso dedicado después de los 40 años a experimentar en Perú con sexo y drogas. Dios está en todas partes.
Ahora sacó pasajes con Huellebecq ¿Quién? El geólogo. Le faltaba follar en Tailandia. Había visto muchas películas y documentales sobre Tailandia. Leyó Plataforma de Huellebecq. Tailandia is cool. Lima is cool.
Tailandia está en Lima. Siempre he querido tirar en una combi, estrecha, calurosa y con olor a sobaco ¿Te excita? Manya, que me meto los dedos aquí mismo (hazlo) pensando en que me tiras en un combi, y después me tira el chofer, un cholo transpirado, y después un cholo pequeño achinado con una herramienta enorme y después un negro me da por el culo y no me duele, no me duele. Hay mermelada en mi culo. Mermelada de mora. Que velocidad ¿Qué velocidad, qué? La combi por la Vía Expresa, a 80 kilómetros. See ya!

Me parece una escena en extremo sexual, aberrante, jejeje. Me gusta ser la puta del pueblo, la puta de Montesinos, la puta del congresista, la puta de los futbolistas, la puta. Que mi zorra sea un punto de reunión, una catedral. Un depósito de espermios de mi Perú. La unión de mi Perú. Yes, un Gang Bang en una combi diría John Wayne desde el cielo. Eso. Llámame Callagham, Dick Callagham. Y a mi Noelia, la puta a quien le canta Serrat.

37. El destino de Iris Urrejola o la española goatsiana

Un español en cualquiera ciudad de Latinoamérica vale cien monedas de oro, diría un español de la época de Almagro, el tuerto y ladrón de Almagro, descubridor de Chile. Un indio no vale nada. Un indio domesticado por Dios, vale una moneda de oro, repetía Almagro, el tuerto. Por eso me gustan los jesuitas, decía Almagro, el tuerto. Los jesuitas son los mejores formadores de esclavos: baratos y trabajadores.
Habría preferido ser mono que indio, decía Almagro, el tuerto. Dios te bendijo hijo, siendo español, hijo del Rey de España. Con el Rey de España me acuerdo de Chávez ¿Por qué no te callas? Los chavistas dijeron que todavía el Rey manda en Latinoamérica. Que todavía somos parte de la corona. Noooooooo.... me quedo con mi Alan ¿Y Montesinos? Calla.

La monarquía es de las muchas cosas inútiles que hay en la actual Europa. Añejos y hediondos. Me hablas como si fuera una estudiante. Sólo me provoca risa el: ¿Por qué no te callas? Es matonaje barato lo del rey. Si no te callas, te mando al cepo, indio sucio y atrevido.

Dame una aceituna en honor a Chávez. El Rey, es el Rey, un tipo por cuyas venas hay sangre real. Qué estúpida la realeza y doblemente estúpidos de creen en ella. Es una manera de conservar el nacionalismo. Fue Napeleón quien les puso a los españoles a Pepe Botella, un borracho en la corona. No me sigas hablando como estudiante. Tengo un profesor de historia, especializado en Napoleón. Sólo soy un simio, como Chávez = un indio domesticado por los jesuitas.
¿Gustarías ir a España, a sacar naranjas de un árbol? Los simios sacan naranjas. Un latinoamericano en España todavía es tratado como un simio o una rata. En Barajas te tratan como rata. En Barcelona, te deportan como rata ¿Por qué no te vas a tu país, simio?
Y mi abuelo era español, vasco.

¿Por qué mierda quieres vivir allá, si acá tienes todo, incluso te respetan porque eres más blanca que el resto? le dije a Perdita. Me miró y se encojió de hombros. Pobrecita. Si fue ella me quedo en Perú por una cuestión piel. Con ese pellejo conocerá a un chico rico y lindo, de seguro. Dame más aceitunas.

Iris, como sus antepasados, quiere conquistar Latinoamérica en nombre de su religión bizarra;...................................................................................el goatse. No me hables de esa perra depravada. Cambiaron los tiempos. Me decía que acá había tanto por hacer. Siempre estos españoles se escudan con Dios para expandirse. Luego te cortan las manos y la cabeza.

Iris, una prostituta de 14 años, era Jodie Foster en Taxi Driver. Era bien pendeja Jodie. Yo soy Travis ¿El sicópata? ¿Cómo te gustaría que tratara un sicópata? Con cariño. Hablo en serio ¿Cómo te gustaría o mejor, dónde te dolería menos un corte? Los cuchillos me excitan.

¿Cuándo fue la última vez que vista a Iris? La semana pasada, en un Pizza Hut, frente a un plaza en el centro de Lima. Escapó a Iquitos. Quizás ponga una misión por allá, con los indios. Debe tener el culo como colador con sus prácticas. Diría que ya no tiene culo. Todo sea por el goatse. Tal vez allá se meta una anaconda. Seguro.

¿Me entierras el cuchilo? Deja botar el cuesco.

36. El Destino de Perdita o nice girl perdida in Perú

Pensabas en otra cosa cuando le hacías al amor. En las aventuras de Ren and Stimpy, son buenas ¿Las has visto?. Es un método para aguantar ¿Dibujos animados? Manya, que eres creativo gueón. Plaza Sésamo y esas cosas, mmmmm.
¿Seguro que quedó insatisfecha? No es como tú, in-sa-cia-ble. A pesar de todo Bobby, la satisfacía. Bobby la tenía amenazada. Le pegaba. Otro simio. Otro. Como tus amigos, los abuelos con anillos de oro en los testículos, 4x4, avionetas, sombreros texanos; viejos sucios.
¿Qué te faltó? No todo se puede reducir a sexo, Ta-ti.
Tati y su mente porno.
Tati y sus vagina depilada.
Tati y sus cremas.
Tati y su Dildo. Somos dos. La pasamos bien. Con razón que le gustabas a esos viejos chupeteros ¿Vladimiro? Vladimiro es un gentelman como Menem y toma Viagra. Una máquina. Atendió a muchas. Ni te imaginas a cuántas. Ni te imaginas a cuántas... ni te imaginas a cuántas, jejeje. Pero, tú la tienes más grande ¿Cuánto más? No te voy a traer una regla para medir tu pija, no te voy a traer una regla para medir tu pija (¿Otro REW?) ¿Qué es tenerla más grande? Es como la bácula de Moisés: "ábrete mar y se abre".
¿Te has tragado 20 centímetros? No te pongas sucio. Importé un Dildo. A Tailandia, por internet ¿Te gustaría vivir en Tailandia? No es mala idea. Tailandia es el paraíso ¿Viste La Playa? Prefiero más la música de Moby que la película. El calvo de Moby debió ser Di Caprio. Di Caprio está para Romeo y Julieta ¿Lo viste en los Infiltrados? Tampoco me pareció creíble. No le creo a un chico lindo y desgarbado. Yo le creo a Javier Bardem como Romeo Dolorosa.
Perdita no tiene una mente porno. Eso las hace diferente. Sufrirá más en la vida entonces ¿A caso tú no sufres? Todos estamos sufriendo. Prefiero hacer el amor que estar llenándome la cabeza de guevadas.
Perdita es normal, una chica normal y eso basta.
La noche del Ravotril fue la última. Me dijo que se iba y no quería saber nada de mí ni de nosotros. Que no la implicáramos y desapareció. Aquí tiene muchos amigos que la podrán mantener. Surfistas con dinero. Debe andar por Mancora chupándole la verga a un chico rico. Tal vez lo haga para sobrevivir. Ella sólo ve guerra a su alrededor ¿A Ely Guerra? Pobrecita. Está jodida.

María de los Angeles es Perdita

Reparto

María de los Angeles De Urruti es Perdita
Lucio Mack es Boby Perú
Iris Urrejola es la Española goatsiana
Jonás Pallomari es el periodista o redactor
Gabriela Fernández es Tati
Julio Manque es el geólogo M



Director
Bellaco

Fotografía
Bellaco

35.

Son flashes.
No recuerdo todo.
Tomé un Ravotril y después bebí vino. Perdita escuchaba una canción de Demis Roussos, "Adiós amor mío, adiós".
Pensé que se mataría.
Subí.
Tenía la cabeza apoyada en la pantalla del computador. Había bebido vino. Sus labios tenían un tono granate. El vino. Cabernet Souvingnon. Chileno. Me pidió un Ravotril. Lloró hasta que me besó el cuello. Transpiraba. Su lengua penetró en mi oido. Sentí su aire caliente, húmedo ¿Te gustó eso? Yo también te lo puedo hacer. Así. Se me pone la piel de gallina. Sigue. Dime alguna cochinada ¿Te gusta mi zorra? ¿Te gusta?
Sabe a hierro, a óxido. Prueba. Muerde mis dedos.
Culéame pensando en Perdita. Dame. Culéame.

34.

La mujer me besó la mano como si fuera Marlon Brando en El Padrino y tomó una calle que daba a una plaza. Después la encontré sentada, sola y taciturna, frente a una fuente de agua. Ni se inmutó cuando me ubiqué a su lado y encendí un cigarro. Te imagino con un sobretodo como Humphrey Bogart en Casablanca. Un tipo sin escrúpulos. Un mercenario en medio de la guerra. Eso del cigarro no me gusta. Me suena a novela de Soriano. A novela negra ¿También sabes de literatura de argentina? No seas irónico. En tu cabeza no está la posibilidad de que una mujer como yo, una peruana de Ica, sepa de literatura argentina. No soy la chica frívola, como las mujeres que te has metido, imbécil ¿Por qué piensas que el resto son frívolas? Mírate al espejo. Mejor con lencería.
Chao cigarro. Me metí una goma de mascar entonces. Rumiabas ¿Qué hizo la mujer? ¿Lloró? ¿Se arrepintió? Supongo que la invitaste a un café, y después conversaron sobre la vida, no sé, la vida, hasta que la convenciste de que hizo lo correcto. Claro, la idea fue convencer. Convencer. Reconvencer.
¿Cómo era la mujer? Poco pelo y desordenado. Entre 30 años y 40 años. La piel del rostro irritada. Demasiado sol. No era de Mendoza. Venía del campo. De un pueblito cercano donde había nacido San Martín, el libertador de Chile ¿No sabes que San Martín liberó a Chile? Venía con sus hijos. Eran dos. Una piba y una pibe, jeje. Imagino al Judas de la película del borracho de Gibson, colgado en un árbol. Por tu culpa le sacaron la cresta a Jesús. Siempre la han sacado la cresta a Jesús. Los métodos cambian, pero el dolor es el mismo. Alguien tenía que pagar la mierda de todos nosotros, podridos, malos, esbirros. Tú eres una esbirra. Y tú: un torturador romano de la película de Gibson. Tienes cerveza. Fría, en el congelador. Tráeme dos y te sigo contando. Bueno.
Me dijo que con los dólares se iría a España ¿A la casa de Perdita? Era la mejor. Que cambiaría de vida. Era la obvio. Que se olvidaría de todo. La convencí que su vida había sido un desastre. Y ella se soltó: fue violada por un pariente cuando adolescente y una serie de hechos que confirmaron su pobreza. Después la crisis. Una vida miserable. De todas maneras. Le falta hielo a estas porquerías ¿Hay más?
¿Y no se arrepintió la muy mierda? No. Al final la convencí. Pobre diabla. Lo mismo digo yo. ¿Cuál es el libro que más te gustó de Soriano? No son tan geniales, pero me quedo con la fiesta de los milicos de Cuarteles de Invierno. Yo prefiero el del gordo y el flaco ¿Triste, solitario y final? Ese. Así acabarás tú ¿Acabemos?

33.

¿Cómo la cebada le puede cambiar el destino de la gente? Parece canción de Fito Paéz o título de algún blog pretencioso (como éste). Sucedió en Mendoza, Argentina, en un café donde venden cerveza. Eran como las 20 horas. Una niña de cinco años me dejó una tarjeta y se perdió. La cambiaba por unos pesos. Era una tarjeta con un mensaje de amor y unos osos como los cariñositos.
Yo esperaba a un chica que había contactado por el diario, una dama de compañía, como le llaman. Una visitadora. Da lo mismo. Tu eres Pantaleón. Como siempre. Las putas son un vicio. El vicio lo heredé de un pariente. A la tarjeta le puse mi nombre y mi fono, además le dejé unos pesos. La pequeña mano arrancó la tarjeta de la mesa, con los pesos, claro.
La dama llegó. Supongamos que se llamaba Evita. Y vos sos Maradona. El mismo... La invité un café. Le dupliqué la tarifa. El garzón llegó con una Quilmes de litro para Evita. Le parecí un buen tipo, me dijo después cuando le despidí en el terminal de buses. Otro chileno más que va a putear a Mendoza. Me creyó. Estudiaba en Córdoba, en una universidad, hasta la crisis económica. De ahí: a su pueblo y a Mendoza.
Los chilenos son el negocio. Vienen por las carnes y el sexo. A comer. Otros vienen por el sexo y los libros o el rock o el fútbol... Vienen en grupos. A veces son prepotentes, pero en el cama se dejan llevar. No atiendo borrachos. Sólo otra más. No lo digo por ti. Pronto espero dejar esto y volver a mi pueblo. Todas dicen lo mismo. Tengo una hija allá, sabés. Se llama (no me acuerdo...). Es mi vida. Debí repetirle que todas dicen lo mismo: A los hijos los cría la abuela. Los hijos creen que la abuela es la madre. Y la madre discute con la abuela por el protagonismo. Y después la abuela se muere de vieja. Eso. Todos los meses les mando dinero. Están mejor que antes. Tu sacrificio. Por mi hija.
¿Y piensas enamorarte? Sí: de alguien de mi pueblo o de Córdoba ¿Y de un chileno? No me cierro, aunque por su modito de hablar siempre me recordará que fui una puta. Me gustaría conocer tu país, pero prefiero ver a mi hija. Conseguirías marido en Chile, no lo dudo. Es asunto de tiempo. A las argentinas le va bien. A los argentinos igual. Son lindos ustedes. Después de todo alguien me reconocería. Siempre pasa: sos una puta y todo eso. No me lo banco.
Lo llamo por lo de la tarjeta, la de los osos ¿Qué quiere? Quería proponerle algo ¿Podremos juntarnos? ¿Es con respecto a la piba? Me gustaría juntarme con usted mañana ¿Puede ser aquí mismo? Usted es chileno, verdad. Debe conocer mi acento ¿La invito a una cerveza? Ahí veré ¿A qué hora, dijo?.

32.

¿Recuerdas esa película “Punto de Quiebre” donde Anthony Kiedis de los Red Hot Chili Pepper hacía de un dealer surfista? En esa película Patrick Swayze y su banda de chicos tipo Danny Perú, asaltaban bancos con máscaras de los presidentes gringos ¿Recuerdas?. Gringos de la conchesumadre. De todas maneras. Todavía la repiten en I-Sat. Una vez me compré una máscara de Pinochet, de la mismas de hule pegajoso. La compré en Santiago, cerca de la Estación Central. Estaba medio borracho cuando me la puse en la Plaza Armas. De lo contrario no lo habría hecho. Me relajé. Como siempre: unos imbéciles me insultaron y otros me aplaudieron. Es una buena manera para saber cómo piensan los chilenos. Un paco me dijo que me la sacara. Fue amable el gueón. Una excepción: los pacos chilenos son unos chuchesumadres.
¿Quieres asaltar bancos o qué mierda? A usted le quedaría bien una máscara de Alan García. Mejor una del chino. Lo dices porque estamos en Lima. No, carajo. Te lo dice porque todavía no le devuelves un dinero. Los mil dólares. Son mil 120 dólares. Historia vieja. Estos presidentes peruanos tienen fama de ladrones. Y ustedes. Se llevaron todo. Fue botín de guerra ¿Y los libros? Lo estamos devolviendo. Por goteras. ¿Y el huáscar? No te pongas guevona. Somos ladrones: de carteras en Europa y de fondos públicos, pero en menor rango que ustedes. Es verdad. Alan se robó el país. El chino iba por el mismo camino y Montecinos follaba como loco ¿Podrías defenderlo? No me interesa. Acá las instituciones son corruptas. En Chile las instituciones son cínicas ¿No sé que será peor?
Estamos en Latinoamérica.
Sé que no te interesa la política, pero qué mierda pasa en España ¿Podríamos irnos para allá, dónde tu familia o la tuya? Les dije que no contaran conmigo ¿Nos recibirías? A ti, claro, jejejeje. Me sacaste de ese gueón y te devolvería la mano. A ustedes, no. Eres una cabrona. Yo no tengo pensando regresar a mi país. No. Hay dos destinos: la selva de Iquitos o el norte de Chile. Hay que optar por uno ¿Bolivia? Me gustaría asaltar el Banco Mundial con la máscara de Evo. Si no eres Kichner. Ese gueón se robó todo el Banco Mundial. No te rías de Argentina, malo.

¿Qué les parece Jujuy? Salimos por Cuzco, La Paza, Potosí, La Quiaca y Jujuy. En Jujuy te meten el dedito. Así dice la canción. Podríamos llevar un paquetes de Lurigancho a Jujuy. No es mala idea. No tengo conocidos en Argentina, pero lo hacemos.
Yo me quedo en Arequipa. No me interesa escapar. Menos a mi. Yo estoy bien en Ica. Pero después dirán que está metido hasta el gobierno. Siempre hemos sido corruptos, no será la primera vez. Nosotros enganchamos y punto. El resto no es problema de nosotros. Pero siempre cortan por lo más delgado, y ahí está tu. Nosotros.

31.

Pendejo: Organización No Gubernamental, ONG, con sede en San Fernando Valley, en la ciudad de Los Angeles, California, y fundada por fans de películas de Rocco Sifredi, el mismo, el italiano del porno europeo. La idea de la ONG es entregar un mejor destino, digamos: una familia, un lugar de para un mejor desarrollo a los hijos de las actrices, perdón putas del lucrativo –se supone aunque Cicciolina diga lo contrario pues hace 15 años pagaban el triple- negocio del hard core porno californiano. Es algo temporal para los chicos, pues a nadie le gustaría ser considerado como un hijo de puta.
Absurdo.
¿Otra justificación a la mesa? ¿Quién da más? ¿Quién propone otra cosa?
Originalmente fuimos cuatro: los cuatro fantástico, los cuatro guerreros apocalípticos, los cuatro de Arequipa (por Liverpool) o los cuatro del goatse o los power 4, o yo, tú, el y ella, más Tati y ahora Perdita. Todos buscamos lo mismo: dinero, el único Dios que sirve, que vale la pena, que importa. Sólo el fin interesa, a la mierda el medio ¿Te parece? Absurdo, pero concreto.
¿Más?
La culpa, si la hay, es de Taratino y sus películas. No te creo. Maldito perro ése. Le puso buena música a los crímenes. Música para matar. Música para la impunidad. Recuerdo que los nazis torturaban con Bach, y los milicos, si, los milicos chilenos torturaban con Mister Mandarino de Matía Bazar. Me lo dijo un tío cuando era pendejo. Un tío torturado.
¿Y qué le dijiste a la policía?
Que ese carajo trató de matarnos por sus celos a Perdita. Tu lo confirmaste.
Después pedí hablar con el policía a cargo. Lombardi. Como el cineasta. Lo conocía ¿A quién? ¿Al cineasta? Al policía. El tipo recordó mi nombre. Ahora si ese imbécil de Collins habla, estamos jodido.
No lo hará. No querrá pudrirse en la cárcel, pero podríamos ofrecerlo dinero ¡Qué pase unos años en la cárcel! Dos o tres. Le hará bien. Salvaje. Podría pedir que lo extraditen a Chile.
Me interesa un comino ese gueón. Bobby Perú duró menos que este porro. Esta bueno ¿Qué? El porro. En sus manos está jodernos y ni siquiera mis congresistas nos salvaran. Tus congresistas calientes... ¿Y te acuestas también con un periodista?. Nos serviría. Y tu crees, carajo, que soy una puta. Eres una puta fina ¿Una puta fina? ¿Qué es eso? Tú.

30.

Charly García parece eterno: Fanky se estira como goma de mascar. Tres veces Fanky. Seis veces Fanky: ¡Termina concharesumadre! ¡Qué mierda! Sigan abajo ¿Alguien herido? No escucho gueón. Abajo. ¡Cabrón concharesumadre! ¡Qué alguien encienda la luz de esta gueaá!
¡Borracho de mierda!
¡Les gustó a los gueones, jajajajaj, le gustó a los gueones, jajajajajaj! ¡Feliz cumpleaños man, jajajaja!
¡Cálmate, cabrón de mierda! grita el geólogo que abraza a una chica bajo una de las mesas de aluminio del estrecho bar-boutique. La chica solloza. Escucho sus arcadas. Escucho su vómito. No distingo su cara. Otra luminaria explota. Hay un aroma a goma quemada. Humo.
Fanky acaba.
¡Carajos! grita la española goestiana con un hilo de sangre que corre desde la frente al ojo izquierdo. Esto excita al periodista: alguna esquirla incrustada en la frente de la española, los ojos furiosos de la mujer, su rostro que explota. El periodista salta y le aprieta el cuello a Collins. Acaba con ese maldito, grita Perdita, la dulce Perdita que recién parecía aturdida bajo mi cuerpo. Deseé que los balazos fueran eternos.
Era una noche tranquila, de luna, de brisa. Llegamos con Perdita cerca de las 21.30 horas. Le había costado dejar a su Poodle en la casa rodante. Sentía lástima por el perro. Era como una depedida o algo parecido. Nos habíamos detenido en la plaza de Barranco. Fumamos unos porros. Le prometí que la sacaría, sin pedirle nada a cambio. No lo merecía. Esbocé una sonrisa. Rió. Sujetó mi mano y se la llevó a su mejilla. Sentí latir su rostro. Con los ojos fijos a las estrellas, insistió que no me preocupara. Tú eres igual que Collins. No me insultes. No quiero ser cómplice de sus porquerías. Carraspeó. Me gustaría haberte conocido antes o de otra forma. Intenté sonreír.
¡Mataste al Dj, concharesumadre! El pata respira. Está pálido .
¡Suelta la pistola! ¡Suéltame el cuello, conchesumadre! ¡Si este gueón está muerto, nos vamos todos presos, imbécil de mierda, suelta la pistola! Tiene una herida en el hombro. Estamos cagados por tu culpa, gueón. No escucho. Calla y escucha, gueón -dice el geólogo con la pistola en la mano-: ahora tienes que saber como mierda justificarás esta cagada con la policía ¿Y qué? Es tu problema gueón. No le pegues más, basta gueón, pero este conchesumadre... ¿Y qué? Tranquilo gueón. Imbécil de mierda ¡Vaaayanse a la mieeerda! Tú eres el maricón gueón, con tus borracheras, con tus cagadas, mira la cagada que dejaste, hay un gueón medio muerto.
¡Yo soy Bobby Perú y qué! Porque no pateas a este pendejo Bobby Perú.
No te preocupes por la policía, afirma Tati, y Funky todavía retumba.

29.

Fueron al boliche -dice-. Está cerca. Te puedo acompañar. Vamos, pero por favor no entres al baño, tu entiendes... ¿Agua?. Espera. ¿El grifo que está a la entradas? No te preocupes, yo voy. Acostumbro a cargar. No parece. ¿Por qué no parece? Tus brazos no son fibrosos, míratelos: son bellos, delicados aunque debes echarte más bronceador. Oh, oh, alguien se preocupa por mi, oh, oh... ¿Quieres acariciar mis brazos? Te gustaría. Manya, la crema está en el baño. Tu amigo nunca me ha echado. Dices por Collins, el gringo chileno con aire de músico electrónico, jejeje, perdón, tu novio o enamorado como le dicen acá, ¿Es mi amigo? mmm... recién hoy lo conocí. Es amigo del geólogo. Tienen negocios con el geólogo. Con Tati, la respingada esa de Ica, también. Hay dinero, bastante. Tu entiendes mejor eso, porque andas en la misma. Se nota. Tú y todos ellos (gesticula un coito), me entiendes. Estoy aburrida de esta porquería, de las malas ondas de este cabrón. No creas que vivo aquí. No. Paso una temporada. Mi familia hace rato que está en España. Acá tengo parientes, tíos. Uno es político, bastante conocido. Como eres extranjero ni mierda debes conocer al cabrón de mi tío. Me dice Perdita. ¿Perdita Durango? Jejeje ¿Me parezco a Rosie Pérez? Mírame. Yo tampoco a Javier Bardem. Pero me gustaría ser Javier Bardem, por un rato, para estar al lado de Penélope Cruz. El imbécil de Collins se cree Brad Pitt, aunque también se cree Kurt Cobain, pero Kurt Cobain electrónico y tropical. Es un pendejo. ¿Por qué hablas mierda de él? Porque es un cabrón ¿Te trata mal? Mal es poco, pésimo. Todo bien al principio. Me enamoró. Te enamoraste de su onda, de su local, del surf. Son agregados. Me pareció tierno, cariñoso y más maduro que algún pendejo anterior ¿Y? Fue como hace tres meses, en la playa ¿Mancora? Cerca de Mancora, una playa exclusiva para surf. Nos metimos a esta piojera rodante y todavía estoy acá ¿Parece que te aburres luego de los hombres? Tengo paciencia pero este gueón me la agotó. Lo que no tiene de celoso, lo tiene de machista. El gueón quiere que lo atiendas, que le sirvas... Fresco de raja. Algo así ¿Te ha pegado también? Es borracho como tú, jejejeje. Tienes cara. Tu nariz. Mi nariz qué... No seas así, no me conoces. Pero debes ser como ellos, tus amigos, son lo peor. No me mires de esa manera. Ha llegado borracho de madrugada y quiere hacerme el amor a la fuerza. Pasó en las últimas semanas. Yo me resistí y me golpeó. Mira. Gueón maldito. Con una mujer como tú, yo pasaría todo el día en la casa haciéndote cariño, pero en una casa decente. Ese serás tú y no te me hagas el lindo ¿Y por qué no te arrancas a España? Me gasté el dinero de los pasajes, y mi tío, el gueón de mi tío, dijo: Perdita acuestate conmigo y volverás a España. Otro gueón maldito. Conchesumadre. Estoy como perdida en Lima, y lo peor es que un día de estos, al imbécil de Collis lo meterán preso, y yo me iré de cómplice ¿Y tu familia en España? ¿Por qué no le pides ayudas a tu familia? Algo espero ¿Y tú... pero deja de mirarme las tetas, también me podrías ayudar con algún dólar, o no?

28.

La chica linda atina a reírse por los ladridos de su Poodle y abre la puerta de la casa rodante -estacionada bajo un árbol y frente a un hostel en Barranco- que parece una hippie house de los años 60 con un graffitti del Che Guevera colgando al costado como sello, como marca, y Collins, un rubio de pelo liso algo gordo es una versión hinchada de Kurt Cobain y usa gafas de una marca de surf, Reef -leo-, después de saludarnos (como si nos conocieramos de toda la vida) nos presenta a Carmen, la chica linda del Poodle, una peruana de pelo oxigenado y ojos azules que no mide más de 1.65 pero contorneada, rica, de labios carnosos, como Pampita, adicta al surf "como yo", dice Collins, con orgullo, quien se pierde un rato junto al Geólogo M, mientras Carmen hace memoria con la española, sobre sus aventuras en las Islas Baleares el año 2006, y todos somos cómplices cuando Collins, con el pelo mojado, enciende un porro de marihuana peruana, un "perucho" -aclara-, y parecemos ronda india y el periodista que bebe una cerveza, pregunta por la ubicación del pub donde celebraremos el cumpleaños del geólogo y Collins que sin las gafas parece un hinchado Patrick Swayze en la película Punto de Quiebre, dice que cerca, a una cuadra, y golpean la puerta del marihuano cuchutril y nos miramos, y el Poddle parece nervioso al segundo golpeteo y pone las orejas puntudas, lanza un ladrido agudo y se ubica sobre las piernas doradas de Carmen, quien no se sorprende cuando Tati se suma y se sienta, con su fina aura, entre la española y ella, y saca de su bolso puntiagudo otro paquete, más pequeño que el del Geólogo M y Collins desaparece y regresa, y cuando meo en ese baño enjuto huelo unos toallas rosadas y pienso en Carmen, Carmen, y ya dentro de la casa no queda nadie y siento los rasguños del Poodle en la puerta y Carmen entra.

Películas Maras

Tres películas obligada para la mala educación de Mara: Scarface, Sangre por Sangre y Ciudad de Dios (ver en ese orden).